Hur tänker och agerar narcissister?


Vid första anblicken kan kriterierna för narcissism kanske kanske
inte verkar så farligt. För de som får känna på en narcissists dys-
funktionella beteende är situationen däremot allt annat än ofarlig.  
Det destruktiva beteende yttrar sig i eller beror på att de:
 
  • hyser föreställningen om sig själva som speciella och felfria
  • har en känsla av särskilt berättigande, förväntar sig sär-
    behandling  
  • förväntar sig att andra ska förutse och tillfredställa deras
    behov och önskningar (krav)
  • inte kan hantera frustrationer och motgångar
  • räknar med omedelbar behovstillfredsställelse
  • vill ha sin vilja igenom fullt ut
  • inte respekterar andras gränser
  • inte respekterar ett nej eller att någon är av en annan åsikt
  • försöker kontrollera sin omgivning
  • har orimliga krav och ställer ultimatum
  • får opassande vredesutbrott eller är passivt aggressiva (man
    bara känner eller ser ilskan, man anar den)
  • har ett svart-vitt tänkande, idealiserar och nedvärderar
  • hyser föreställningen att ”är du inte med mig är du MOT mig”
  • förmedlar dubbla budskap    
  • är sjukligt misstänksamma
  • känner sig illa behandlade och hämnas inbillade oförätter
  • tar på sig en offerroll/spelar martyr
  • saknar empati och inlevelseförmåga
  • utnyttjar andra
  • missbrukar förtroenden
  • använder ekonomisk och känslomässig utpressning
  • låter andra få veta att de är värdelösa och utbytbara
  • växlar mellan (manipulativ) kärleksfullhet och illvilja
  • använder sig av härskartekniker        
  • ljuger obehindrat och skamlöst
  • säger ”Det har jag aldrig sagt/gjort/hört/lovat…”
  • bryter överenskommelser och avtal
  • baktalar andra, sprider falska rykten och falskanklagar
  • spelar ut människor mot varandra
  • byter fokus i diskussioner  
  • använder ologiska resonemang
  • insinuerar och provocerar    
  • förolämpar, hånar och kränker
  • låtsas att de inte hör, vägrar svara och ”glömmer bort”
  • projicerar  (lägger över på andra, t.ex sina egna egenskaper) 
  • kallar andra för psykiskt störda, grälsjuka, våldsamma,
    falska…
  • talar om för andra (vet) vad andra tycker, tänker och känner
  • skam- och skuldbelägger andra
  • iscensätter meningsutbyten i syfte att ”peka ut” eller för-
    nedra andra   
  • är arroganta och mästrande
  • agerar impulsivt, ogenomtänkt och oförutsägbart
  • hotar och ger order
  • inser inte konsekvenserna av sitt handlande
  • har bristande verklighetsuppfattning
  • lär sig inte av sina misstag
  • är ointresserade av att reda ut konflikter och miss-
    förstånd
  • tar inte ansvar för sina handlingar
  • visar inte någon genuin ånger
     
    Dr. Phil skriver:
    ”Människoätarens enda mål är elegant i sin enkelhet: att
    kontrollera allt och alla. De avser att styra ditt liv, sina liv
    och vad helst som du har oturen att dela med dem. De domi-
    nerar alla sina interaktioner med andra. Människoätaren talar
    om för dig vad du tänker och hur du mår. De använder dig
    och allt omkring sig för att få det de vill ha. Om du eller någon
    annan går sönder på kuppen är det en mindre olägenhet;
    människoätaren skaffar sig helt enkelt någon annan. I det
    avseendet är människoätarens aptit omättlig. Eftersom de
    närmar sig omvärlden på detta sätt blir deras relationer full-
    ständigt och plågsamt ensidiga. Andra människor reagerar på
    dem med uppror, avvisande eller förbittrad passivitet. Slutligen
    kommer människoätarnas upplevelse av livet att präglas av
    frustrering och ensamhet.” (Dr Phil, Livsstrategier sidan 70-71)
     
     

    Innan narcissisten visar sin ”andra sida” kan det som sagt vara

    svårt för de flesta, även terapeuter, att misstänka att individen

    skulle lida av en personlighetsstörning. Det som utlöser det

    destruktiva beteendemönstret är bland annat:

    • att narcissisten inte får sin vilja igenom
    • förnekande av skam och skuld hos narcissisten
    • att man ifrågasätter och kritiserar narcissisten
    • att andra protesterar mot att bli behandlade som objekt
    • att det ställs krav på narcissisten
    • missunnsamhet, avund och svartsjuka
    • att man avvisar/lämnar narcissisten

     

    När mönstret av dysfunktionella beteenden visar sig kan man

    analysera villigheten hos den misshandlande att söka insikt och

    ta ansvar för sina handlingar. Är h*n narcissist är h*n oftast bara

    intresserad av att stryka ett streck över allt och gå vidare som

    om inget hänt, alternativt skylla ifrån sig eller erbjuda lögner och

    manipulativa förklaringar som ska rättfärdiga det dysfunktionella

    beteendet.

    Det rör sig helt enkelt inte om några missförstånd utan om mer eller

    mindre medvetna strategier för att försöka dölja sina tillkortakomman-

    den eller för att kontrollera andra och få sin vilja fram. Det mesta pekar

    på att narcissister saknar insikt om hur deras beteende uppfattas av

    och påverkar andra. Andra menar att det istället kan vara så att nar-

    cissister är övertygade om att alla andra tänker och agerar som dem

    själva och att de därför inte ser något fel i att ljuga, manipulera,

    kränka och utnyttja andra.

     

    Att ha en relation till en narcissistisk individ kan liknas vid att spela

    på enarmade banditer. Man får små utdelningar då och då som gör

    att man stannar kvar i hopp om att få tillbaka det man har satsat.

    Men sanningen är den att man alltid förlorar i längden, och ju längre

    man stannar desto mer förlorar man. Erfarenheten visar att den

    psykiska misshandeln ofta trappas upp med tiden samt att risken

    för att det även kan övergå i fysisk misshandel är överhängande.

     

    Viktigt är också att veta hur den som är utsatt för en narcissistisk

    person reagerar:


    Den psykiska misshandeln kan leda till att den utsattas själv-

    känsla tar stor skada och att den egna uppfattningen om

    vad som är normalt skakas i grunden. Utsätts man för mani-

    pulation, projektion och lögner kan man få en förvriden verk-

    lighetsuppfattning utan att man för den skull är “galen”. Den

    misshandlade utvecklar olika överlevnadsstrategier för att

    försöka hantera situationen och man talar ibland om anhöriga

    till narcissister som medberoende . Jag menar att de som ut-

    satts för psykisk misshandel även kan betraktas som ”över-

    levare”.

    Utsätts man för övergrepp är man per definition ett offer, ett

    brottsoffer. Offret har ingen skuld till den misshandel h*n ut-

    sätts för, något som kan liknas vid psykisk tortyr och själslig

    våldtäkt.

    • sömn- och ätstörningar
    • koncentrationssvårigheter
    • kraftiga humörsvängningar
    • rädsla och panik
    • uppgivenhet och passivitet  
    • ångest
    • depression
    • irritabilitet, aggressivitet och vrede
    • posttraumatisk stress
    • komplicerad sorg    
    • självmordstankar

     

    Alla förluster i livet kan utlösa sorg och alla kan känna igen

    sorgen när en relation tar slut. Men denna sorgeprocess inne-

    håller ytterligare komponenter som kan vara svåra att förstå

    för dem som inte upplevt det. Förutom att man utsatts för ett

    psykiskt trauma och kanske lider av posttraumatisk stress,

    måste man bland annat ta till sig och brottas med:

    • att det mesta byggde på en illusion från början till slut
    • att den andre inte alls var den han/hon utgav sig för
      att vara
    • att man bara var ett objekt för den andres behov, att
      man blivit (ut)nyttjad
    • att vederbörande saknar empati (kampen mellan att,
      vilja, tro att det inte är som det är och förtvivlan över
      sanningen är ibland outhärdlig)
    • att man inte blir förstådd eller trodd när man försöker
      förklara vad man upplevt och hur dåligt man mår
    • rädslan att narcissisten ska komma tillbaka i ens liv
      (om han/hon någonsin släpper taget)
    • det moraliska dilemmat att veta att andra kommer att
      falla offer för narcissisten

     

    Men  man skulle även kunna svara - För att narcissister

    projicerar, ljuger och manipulerar sin omgivning vilket leder

    till att man kanske inte uppfattar misshandeln förrän det är

    för sent, när skadan redan är skedd. Och ju större känslo-

    mässig och ekonomisk makt narcissister har över andra

    desto större skada kan de tillfoga dem (flyttat ihop, gift sig,

    köpt hus, skaffat barn, grundat ett företag etc, förövrigt

    tillfällen då störningen också kan “blomma ut”).

     

    "Att släppa taget om illusionen, det som kunde ha varit,

    och att ta till sig och acceptera faktum, det som är"

Text för dagen 32

Publicerat i: Parförhållanden, Självkänsla, Text för dagen Ansvar, Mötas, Självförtroende, Våga
Ur "Din är dagen"
18 november
 
"Man inser till slut att det inte finns något förhållande som
ständigt är lika fullkomligt, och det ska det heller inte göra"

                                                           Anne Morrow Lindbergh
 
Vare sig vi är tonåringar som är förälskade för första gången
eller föräldrar som har varit gifta i 20 år, kan vår samvaro kän-
nas som ett tvång om vi inte aktar oss. Vi kan mista självkäns-
lan så vi inte känner oss fullkomliga annat än när vi är till-
sammans med den andra. Vi kan hamna i ett totalt beroende
av den viktigaste personen i vårt liv.
Men vi måste komma ihåg att man inte är en god partner i ett
parförhållande om man inte känner sig som en hel människa
själv. Vi måste vara öppna för förändringarna i omgivningen,
hos våra nära och kära och framför allt hos oss själva, för att
känna oss som hela människor. 
Först måste vi lära oss att vara oss själva och att kunna välja
själva. Vi måste våga göra saker och ting. Så enkla saker som
att ta en promenad själv och känna dofterna i naturen. Att vara
sig själv innebär att man låter sin egen värld möta de närståen-
des värld, i stället för att någon annan ska skapa en värld åt en.
 
"Är jag min egen lyckas smed? Kan jag dela med mig?"
Ur "Din är dagen"
18 november
 
"Man inser till slut att det inte finns något förhållande som
ständigt är lika fullkomligt, och det ska det heller inte göra"

                                                           Anne Morrow Lindbergh
 
Vare sig vi är tonåringar som är förälskade för första gången
eller föräldrar som har varit gifta i 20 år, kan vår samvaro kän-
nas som ett tvång om vi inte aktar oss. Vi kan mista självkäns-
lan så vi inte känner oss fullkomliga annat än när vi är till-
sammans med den andra. Vi kan hamna i ett totalt beroende
av den viktigaste personen i vårt liv.
Men vi måste komma ihåg att man inte är en god partner i ett
parförhållande om man inte känner sig som en hel människa
själv. Vi måste vara öppna för förändringarna i omgivningen,
hos våra nära och kära och framför allt hos oss själva, för att
känna oss som hela människor. 
Först måste vi lära oss att vara oss själva och att kunna välja
själva. Vi måste våga göra saker och ting. Så enkla saker som
att ta en promenad själv och känna dofterna i naturen. Att vara
sig själv innebär att man låter sin egen värld möta de närståen-
des värld, i stället för att någon annan ska skapa en värld åt en.
 
"Är jag min egen lyckas smed? Kan jag dela med mig?"
Visa fler inlägg